La cité interdite

你好,

Après avoir essuyé ma première tempête de sable dont les grains incroyablement fins vinrent crisser sous mes dents, je désespérais de le revoir jamais. Portant un jour il revint, mon coin de ciel bleu ! Enfin, je pouvais aller visiter la tant attendue Cité interdite.

Bâtie au début du XVème siècle pour l'empereur Ming, Yongle, cette ville dans la ville s'étale sur 72 ha (Versailles = 6 ha - sans le parc). Vous passerez gaiement les divers Porte de la Paix céleste, Palais de l'Harmonie suprême, Palais de l'Harmonie du Milieu, Palais de l'Harmonie préservée, Palais de la Pureté céleste, Palais de l'Union, Palais de la Tranquillité terrestre, Palais de la Paix impériale, Palais de la Tranquillité compatissante, Palais de l'éternelle Harmonie, Palais de la Perfection impériale, Palais de la Longévité tranquille, et j'en ai passé et des meilleurs.

Malgré tous ces messages de paix subliminaux, vous ne manquerez pas de vous faire agripper les épaules par un Chinois voulant absolument une photo avec vous : mieux vaut rapporter dans sa province une photo avec une occidentale qu'une avec des chinoiseries impériales. Au fond de moi, je m'imagine leur faire avaler les coques à paillettes de leurs iphones, mais ça, je ne le fais pas. Avec toute ma grandeur, je continue à les laisser me prendre en photo en cachette dans le métro et à les regarder avec tout mon angélisme lorsqu'ils se rendent compte que je les ai surpris.

Malgré tout, je suis sûre que vous réussirez à apprécier la splendeur des lieux. Ici encore nous retrouvons les peintures sur bois flamboyantes, les plafonds à caissons, les ingénieuses charpentes construites sans le moindre clou et les surprenantes toitures où les animaux du zodiaques retiennent des tuiles étincelantes. C'est un peu répétitif mais c'est somptueux. Le plus amusant, ce sont les hutong de l'autre côté du canal qui protège la Cité.

Autre haut fait touristique : nous avons mangé le canard. Au DaDong, restaurant constellé pékinois, le canard se déguste de trois façons : roulé dans du sel, emmailloté dans une crêpe ou fourré dans un pain au sésame. Surtout, ne jamais oublier la sauce sucrée qui domine malheureusement le goût exquis de ce canard laqué. Ça valait sincèrement la peine de faire la queue une heure et demie pour avoir une table.

Mes cours progressent et apportent chaque semaine leur lot de surprises. Prises au hasard, quelques citations d'un professeur chinois mégalomane : « I like my students to be rich people »; « Sometimes, I say to myself : 'Hey, Professor, you are rich' ! » Voici le type de perles dont il égraine ses conférences. Une autre de ses particularités est qu'il met la même note à tout le monde puis qu'il faut négocier avec lui pour l'augmenter. Je me suis ainsi retrouvée à lui rançonner son portable contre 5 points supplémentaires (non, Maman, je ne vais pas "encore" redoubler).

Quelques anecdotes

La banque
Vous repartirez toujours d'une banque chinoise avec un gros papier tamponné, un livret ou quoi que ce soit de tangible qui permette de pallier la dématérialisation de l'argent. De même, vous ferez toujours la queue bien plus longtemps qu'en Occident et les opérations seront bien plus longues afin de vous donner l'impression qu'il y a véritablement un processus physique et que ce n'est pas qu'un bouton sur un application mobile qui permet de faire circuler vos sous en une fraction de seconde.

La voiture
La vente de voitures aux Etats-Unis se fait toujours à flux poussé (on choisit sa voiture sur l'énorme parking d'un concessionnaire et l'on repart avec) tandis qu'en Europe le flux est tiré (on commande une voiture en choisissant plein d'options et de couleurs puis on la reçoit quelques mois plus tard). Plus qu'un simple problème d'impatience, en Chine les gens ne se font pas confiance. Hors de question alors de s'engager sur un produit que l'on ne voit pas. En outre, le marché est très jeune : pour beaucoup de Chinois, il s'agit de leur première voiture. Peu importent alors les options dans ces cas-là, ils veulent ce qu'ils ont vu dans la rue. Ainsi, les voitures toujours grises ou noires. Ne sortons pas du rang (doctrine du milieu, zhong yong : soyons modérés, ne faisons pas trop dans l'originalité).

Le patriotisme
Une bonne offre d'emploi comportera toujours quelque chose de l'ordre du : "Rejoignez-nous pour bien servir la nation".

Le migration intérieure
Sans son hùkǒu, le Chinois est un clandestin. Cet étonnant document faisant office à la fois de livret de famille et de passeport intérieur est propre à une localité. Vous aurez beau avoir vécu 10 ans à Pékin, sans le hùkǒu de Pékin, impossible d'acheter un logement ici et scolariser vos enfants sera un calvaire. Nombre de Chinois sont ainsi considérés comme irréguliers dans leur propre pays car ils ne sont pas dans la bonne ville. Ils se rabattent alors sur des métiers de vendeurs de rue par exemple. Codifiée sous Mao, cette pratique de régulation des flux migratoires internes remonte tout de même au IVe siècle av JC.

L'enfant unique
Vous aurez du mal à imaginer la fierté dans les yeux du Chinois qui nous a expliqué que s'il se mariait avec une femme, enfant unique comme lui, il pourrait avoir non pas un mais deux enfants. On progresse, on progresse.

Le service après-vente
N'essayez pas d'expliquer au consommateur chinois que votre produit est incassable et d'une fiabilité à toute épreuve, ce serait suspect. La question ici n'est pas de savoir si le produit va se casser mais plutôt combien de temps il tiendra jusqu'à la prochaine panne. Pas de SAV, pas de business en Chine.

Les 4
En mandarin, le chiffre 4 (sì) et la mort (sî) ont une prononciation suffisamment proche pour que le 4 soit de mauvais augure. 14 est même pire car il se prononce comme "la mort du père". Lorsque vous achetez une carte SIM en Chine, on vous laisse toujours choisir votre numéro de téléphone. En tant qu'Occidental, vous vous fendez d'un grand "je m'en fiche, n'importe lequel" et vous écopez souvent des numéros dont personne ne veut, à savoir quelque chose dans le goût de 14094404 (je n'ai pas de 4 dans mon numéro mais Oscar en a quatre - c'est pire que tout).

Angéliquement vôtre,

N

Pour vous faire retirer de la liste de diffusion, rien de plus simple ! Envoyez-moi un message me disant que je peux devenir aveugle à cause de tous les flashes des Chinois qui me prennent en photo et que vous vous en fichez bien.